Любовь или зависимость?

5 минут на чтение

Как отличить настоящее чувство от навязчивого состояния?

Все мы хотим любить и быть любимыми. Любовь – светлое, возвышенное чувство. Она способна подарить человеку крылья, преобразить всю его жизнь, даровать неземное блаженство. Любовь творит настоящие чудеса. И она же может причинить невыносимую боль, принести жесточайшие страдания и даже убить. Значит ли это, что любовь опасна, и её следует избегать? Вовсе нет, правда в том, что настоящая любовь никогда и никому не причиняет вреда. То, что разрушает жизнь и причиняет боль, называется иначе – любовная зависимость. Её часто путают с любовью, тем самым бросая тень на действительно прекрасное чувство. Но психологическая зависимость не имеет ничего общего с любовью. Это болезненная страсть к другому человеку, одержимость им, патологическая привязанность, подобная наркомании или алкоголизму.

Как отличить любовь от зависимости? Это легко можно сделать по одной единственной фразе, которую часто произносит зависимый, одержимый страстью человек: «Я не могу без него жить». Истинно любящий человек самодостаточен, он способен счастливо жить и в одиночестве. Быть с любимым – его свободный, добровольный выбор. У зависимого, больного человека никакого выбора нет, без объекта своей страсти его жизнь теряет смысл. Он сразу впадает в депрессию и нередко пытается покончить с собой.

Чем ещё любовь отличается от зависимости?

Для любви характерен осознанный выбор партнёра и адекватное, реалистичное его восприятие. Человек чётко видит достоинства и недостатки другого, принимает его таким, какой он есть, строит планы на совместное будущее. Для зависимого важна только эйфория, которую он испытывает, а не личностные качества партнёра, совместимость и перспективы. Он не рассуждает, а витает в облаках, идеализируя своего возлюбленного, возводя его на пьедестал и поклоняясь ему, как кумиру. Зависимые люди часто неразборчивы в связях. Их потребность в «любви» так велика, что они готовы накинуться буквально на первого встречного, приняв его за прекрасного «принца». Нормальные, психически здоровые люди не торопятся заводить отношения и никогда не бросаются в омут чувств с головой.

Любовь оказывает позитивное влияние на жизнь партнёров. Она мотивирует к успеху во всех сферах жизни, вызывает внешние и внутренние перемены к лучшему. Человек делает карьеру, раскрывает свои таланты, улучшает свои отношения с друзьями и близкими. Для зависимого человека всё остальное, кроме «любимого», перестаёт существовать. Он забывает друзей и родных, оставляет в прошлом увлечения, не может сосредоточиться на работе.

Настоящая любовь предполагает личностное развитие и духовный рост обоих партнёров. Каждый из них помогает другому совершенствоваться и реализовывать свои способности. В зависимых отношениях один из партнёров отказывается от собственного развития во имя другого, жертвует собой, а также мешает реализоваться и партнёру своей навязчивостью и постоянным вмешательством в его жизнь.

У любящей пары всегда есть не только общие, но и раздельные интересы: свои друзья, увлечения. Зависимые отношения предполагают тотальную вовлечённость обоих партнёров. Никакой личной свободы и личного пространства они не допускают. Зависимый сам отказывается от всех своих прежних интересов и отношений с другими людьми, а затем требует того же и от своего партнёра.

В настоящих любовных отношениях царит доверие и открытость. Для зависимых характерна ревность, потребность жёстко контролировать своего партнёра, постоянный страх потерять его.

Любовь приносит любящим непреходящую радость, гармонию, тепло. Зависимость порождает страдания и боль. Кратковременное наслаждение сменяется опустошением. Зависимый всё время раскачивается на эмоциональных качелях, его бросает от эйфории к депрессии, подъёмы настроения чередуются со спадами.

Любовь предполагает взаимные чувства партнёров. В зависимых отношениях один из партнёров более или менее равнодушен к другому, а второй – болезненно привязан к нему. Именно о таких парах сказано: «Один любит, а второй позволяет себя любить». Чаще равнодушным партнёром является мужчина, а зависимым – женщина.

Любящим людям нравится отдавать, делать то, что нужно и приятно партнёру, не требуя ничего взамен. Зависимый человек всегда эгоистичен, он хочет только брать. Даже если он и делает что-то для своего «любимого», то обязательно рассчитывает что-то получить от него – благодарность, привязанность, верность. При этом он делает для другого лишь то, что важно и хорошо с его личной точки зрения, не считаясь с мнением партнёра.

У любящих партнёров адекватная самооценка. У зависимого человека – чрезвычайно низкая. Он считает себя неполноценным, никчёмным, ничтожным, его жизни придают смысл только отношения с кем-то другим. Зависимый не любит себя – поэтому не способен полюбить и своего партнёра.

Любящим людям хорошо и в одиночестве. Зависимый человек не переносит одиночества и разлуки. Расставшись с объектом своей привязанности даже на короткое время, он испытывает сильнейшие страдания, теряет сон и аппетит, впадает в панику.

Разрыв любящих людей проходит намного спокойнее и безболезненнее. Они желают друг другу добра и с радостью отпускают любимого, если видят, что ему будет лучше одному или с кем-то другим. Часто любящие люди расстаются друзьями. Разрыв зависимых отношений всегда драматичен и причиняет боль обоим партнёрам, страсть легко сменяется ненавистью. Именно о таких патологических отношениях сказано: «От любви до ненависти один шаг». Настоящая любовь никогда не обернётся ненавистью, она созидает, а не разрушает.

Любящие люди счастливы сами по себе, они просто радуются жизни. Для зависимого счастье заключается в «любимом» человеке. Однако поиск счастья в ком-то другом неизбежно ведёт к разочарованию.

Для любви характерно взаимное уважение, принятие другого партнёра, как личности. Для зависимости – стремление переделать, перевоспитать «любимого», гиперопека над ним. Зависимый человек всегда играет в отношениях роль беспомощного, инфантильного ребёнка или же строгой матери, а не равноправного партнёра. В то время, как настоящая любовь – это союз взрослых, духовно зрелых, сильных и независимых людей.

Причины любовной зависимости

В чём же причины любовной зависимости? Как и почему она возникает? Корни её следует искать в раннем детстве. Ребёнок, который не получил от своей матери достаточно внимания, заботы и ласки, испытывает комплекс неполноценности. Ему кажется, что он «плохой», недостоин любви. Он испытывает страх перед реальностью, боится одиночества и цепляется за любые отношения, которые хотя бы на короткое время дают ему иллюзию счастья. Он, по сути дела, так и не становится взрослым.

Как избавиться от психологической зависимости

Сделать это самостоятельно очень трудно. Даже если отношения заканчиваются, зависимый человек ищет другого партнёра, с которым всё повторяется по прежнему сценарию. Первый шаг к избавлению от психологической зависимости – это осознание своей болезни. Важно перестать называть её «любовью» и обратиться за помощью к специалисту. Современные методы психотерапии позволяют исцелиться от этого недуга, поднять самооценку, избавиться от страхов и научиться настоящей любви.

Facebook Vk Ok Twitter Telegram Whatsapp Pocket

Похожие записи:

Любовь - билогическая реакция или это чувство послано нам свыше? Автор статьи: Кривонос Г.А. «…Любовь должна сопровождать человека до того, как он появился. Всю его жизнь. И потом. После жизни» [Виктория Токарева «Длинный день»] Любовь — это целый мир. Пере...
Мотивы вступления во внебрачные связи приводятся разные. Так, Т. М. Заславская и В. А. Гришин указывают семь мотивов: 1. Новая любовь. Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные...
«Как я могу иметь высокую самооценку, если никогда не была уверена в своих поступках,  и всегда чувствую зависимость от чужого мнения?» Многим девушкам этот вопрос не дает покоя.  Им кажется, что ничего изменить нельзя, и с проблемой внутренней неудовлетворенн...
Найти свою вторую половинку не так уж просто. Еще сложнее выстроить отношения так, чтобы семейная лодка не превратилась в «Титаник» и не пошла ко дну, разбившись о быт. Все в наших руках: мы можем убить любовь , а можем и спасти. ВООРУЖИТЕСЬ ТЕОРИЕЙ О ФАЗАХ ЛЮ...
Любовь и логика | Литвак М.Е.  Тот, кто хочет хорошо говорить, должен уметь дать определение тем понятиям,которыми пользуется. Это позволит четче и яснее выражать свои мысли. В ходе дискуссии, если не определить предмет спора, можно рассориться. Человек, зн...
Бывало ли у вас в жизни так, что, только познакомившись с человеком, вы мгновенно понимаете, что это встреча на всю жизнь? Любовь с первого взгляда... Есть ли она на самом деле? Психологи утверждают, что мы можем влюбиться только в особом состоянии души. Други...