Любовь или зависимость?

5 минут на чтение

Как отличить настоящее чувство от навязчивого состояния?

Все мы хотим любить и быть любимыми. Любовь – светлое, возвышенное чувство. Она способна подарить человеку крылья, преобразить всю его жизнь, даровать неземное блаженство. Любовь творит настоящие чудеса. И она же может причинить невыносимую боль, принести жесточайшие страдания и даже убить. Значит ли это, что любовь опасна, и её следует избегать? Вовсе нет, правда в том, что настоящая любовь никогда и никому не причиняет вреда. То, что разрушает жизнь и причиняет боль, называется иначе – любовная зависимость. Её часто путают с любовью, тем самым бросая тень на действительно прекрасное чувство. Но психологическая зависимость не имеет ничего общего с любовью. Это болезненная страсть к другому человеку, одержимость им, патологическая привязанность, подобная наркомании или алкоголизму.

Как отличить любовь от зависимости? Это легко можно сделать по одной единственной фразе, которую часто произносит зависимый, одержимый страстью человек: «Я не могу без него жить». Истинно любящий человек самодостаточен, он способен счастливо жить и в одиночестве. Быть с любимым – его свободный, добровольный выбор. У зависимого, больного человека никакого выбора нет, без объекта своей страсти его жизнь теряет смысл. Он сразу впадает в депрессию и нередко пытается покончить с собой.

Чем ещё любовь отличается от зависимости?

Для любви характерен осознанный выбор партнёра и адекватное, реалистичное его восприятие. Человек чётко видит достоинства и недостатки другого, принимает его таким, какой он есть, строит планы на совместное будущее. Для зависимого важна только эйфория, которую он испытывает, а не личностные качества партнёра, совместимость и перспективы. Он не рассуждает, а витает в облаках, идеализируя своего возлюбленного, возводя его на пьедестал и поклоняясь ему, как кумиру. Зависимые люди часто неразборчивы в связях. Их потребность в «любви» так велика, что они готовы накинуться буквально на первого встречного, приняв его за прекрасного «принца». Нормальные, психически здоровые люди не торопятся заводить отношения и никогда не бросаются в омут чувств с головой.

Любовь оказывает позитивное влияние на жизнь партнёров. Она мотивирует к успеху во всех сферах жизни, вызывает внешние и внутренние перемены к лучшему. Человек делает карьеру, раскрывает свои таланты, улучшает свои отношения с друзьями и близкими. Для зависимого человека всё остальное, кроме «любимого», перестаёт существовать. Он забывает друзей и родных, оставляет в прошлом увлечения, не может сосредоточиться на работе.

Настоящая любовь предполагает личностное развитие и духовный рост обоих партнёров. Каждый из них помогает другому совершенствоваться и реализовывать свои способности. В зависимых отношениях один из партнёров отказывается от собственного развития во имя другого, жертвует собой, а также мешает реализоваться и партнёру своей навязчивостью и постоянным вмешательством в его жизнь.

У любящей пары всегда есть не только общие, но и раздельные интересы: свои друзья, увлечения. Зависимые отношения предполагают тотальную вовлечённость обоих партнёров. Никакой личной свободы и личного пространства они не допускают. Зависимый сам отказывается от всех своих прежних интересов и отношений с другими людьми, а затем требует того же и от своего партнёра.

В настоящих любовных отношениях царит доверие и открытость. Для зависимых характерна ревность, потребность жёстко контролировать своего партнёра, постоянный страх потерять его.

Любовь приносит любящим непреходящую радость, гармонию, тепло. Зависимость порождает страдания и боль. Кратковременное наслаждение сменяется опустошением. Зависимый всё время раскачивается на эмоциональных качелях, его бросает от эйфории к депрессии, подъёмы настроения чередуются со спадами.

Любовь предполагает взаимные чувства партнёров. В зависимых отношениях один из партнёров более или менее равнодушен к другому, а второй – болезненно привязан к нему. Именно о таких парах сказано: «Один любит, а второй позволяет себя любить». Чаще равнодушным партнёром является мужчина, а зависимым – женщина.

Любящим людям нравится отдавать, делать то, что нужно и приятно партнёру, не требуя ничего взамен. Зависимый человек всегда эгоистичен, он хочет только брать. Даже если он и делает что-то для своего «любимого», то обязательно рассчитывает что-то получить от него – благодарность, привязанность, верность. При этом он делает для другого лишь то, что важно и хорошо с его личной точки зрения, не считаясь с мнением партнёра.

У любящих партнёров адекватная самооценка. У зависимого человека – чрезвычайно низкая. Он считает себя неполноценным, никчёмным, ничтожным, его жизни придают смысл только отношения с кем-то другим. Зависимый не любит себя – поэтому не способен полюбить и своего партнёра.

Любящим людям хорошо и в одиночестве. Зависимый человек не переносит одиночества и разлуки. Расставшись с объектом своей привязанности даже на короткое время, он испытывает сильнейшие страдания, теряет сон и аппетит, впадает в панику.

Разрыв любящих людей проходит намного спокойнее и безболезненнее. Они желают друг другу добра и с радостью отпускают любимого, если видят, что ему будет лучше одному или с кем-то другим. Часто любящие люди расстаются друзьями. Разрыв зависимых отношений всегда драматичен и причиняет боль обоим партнёрам, страсть легко сменяется ненавистью. Именно о таких патологических отношениях сказано: «От любви до ненависти один шаг». Настоящая любовь никогда не обернётся ненавистью, она созидает, а не разрушает.

Любящие люди счастливы сами по себе, они просто радуются жизни. Для зависимого счастье заключается в «любимом» человеке. Однако поиск счастья в ком-то другом неизбежно ведёт к разочарованию.

Для любви характерно взаимное уважение, принятие другого партнёра, как личности. Для зависимости – стремление переделать, перевоспитать «любимого», гиперопека над ним. Зависимый человек всегда играет в отношениях роль беспомощного, инфантильного ребёнка или же строгой матери, а не равноправного партнёра. В то время, как настоящая любовь – это союз взрослых, духовно зрелых, сильных и независимых людей.

Причины любовной зависимости

В чём же причины любовной зависимости? Как и почему она возникает? Корни её следует искать в раннем детстве. Ребёнок, который не получил от своей матери достаточно внимания, заботы и ласки, испытывает комплекс неполноценности. Ему кажется, что он «плохой», недостоин любви. Он испытывает страх перед реальностью, боится одиночества и цепляется за любые отношения, которые хотя бы на короткое время дают ему иллюзию счастья. Он, по сути дела, так и не становится взрослым.

Как избавиться от психологической зависимости

Сделать это самостоятельно очень трудно. Даже если отношения заканчиваются, зависимый человек ищет другого партнёра, с которым всё повторяется по прежнему сценарию. Первый шаг к избавлению от психологической зависимости – это осознание своей болезни. Важно перестать называть её «любовью» и обратиться за помощью к специалисту. Современные методы психотерапии позволяют исцелиться от этого недуга, поднять самооценку, избавиться от страхов и научиться настоящей любви.

Facebook Vk Ok Twitter Telegram Whatsapp Pocket

Похожие записи:

Любовь - билогическая реакция или это чувство послано нам свыше? Автор статьи: Кривонос Г.А. «…Любовь должна сопровождать человека до того, как он появился. Всю его жизнь. И потом. После жизни» [Виктория Токарева «Длинный день»] Любовь — это целый мир. Пере...
«Как я могу иметь высокую самооценку, если никогда не была уверена в своих поступках,  и всегда чувствую зависимость от чужого мнения?» Многим девушкам этот вопрос не дает покоя.  Им кажется, что ничего изменить нельзя, и с проблемой внутренней неудовлетворенн...
Мотивы вступления во внебрачные связи приводятся разные. Так, Т. М. Заславская и В. А. Гришин указывают семь мотивов: 1. Новая любовь. Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные...
Найти свою вторую половинку не так уж просто. Еще сложнее выстроить отношения так, чтобы семейная лодка не превратилась в «Титаник» и не пошла ко дну, разбившись о быт. Все в наших руках: мы можем убить любовь , а можем и спасти. ВООРУЖИТЕСЬ ТЕОРИЕЙ О ФАЗАХ ЛЮ...
Любовь и логика | Литвак М.Е.  Тот, кто хочет хорошо говорить, должен уметь дать определение тем понятиям,которыми пользуется. Это позволит четче и яснее выражать свои мысли. В ходе дискуссии, если не определить предмет спора, можно рассориться. Человек, зн...
Бывало ли у вас в жизни так, что, только познакомившись с человеком, вы мгновенно понимаете, что это встреча на всю жизнь? Любовь с первого взгляда... Есть ли она на самом деле? Психологи утверждают, что мы можем влюбиться только в особом состоянии души. Други...