Как пережить развод - советы психолога

7 минут на чтение

Передо мной — женщина «чуть за тридцать». Выглядит неплохо, но очень устало и как-то отрешенно…

Марина: Я пришла, чтобы разобраться в себе. Я очень устала от той ситуации, в которой живу уже полтора года. Мне важно услышать мнение специалиста обо всем том, что меня беспокоит. Год назад от меня ушел муж. Не могу сказать, что совсем неожиданно: я что-то чувствовала в последние полгода, но старалась не замечать, наверное, просто боялась. И вот однажды он сказал, что уходит, потому что ему нужно подумать. На тот момент в браке мы прожили 5 лет, а сыну было 2 года. Полгода я ждала, пока он «подумает», и оказалось, что у него была любовница, коллега по работе. После того как узнала это, ждать перестала. Мы развелись по его инициативе.

Марина рассказывала через силу, было видно, с каким трудом ей дается каждое слово. Прерывать ее вопросами не хотелось, ведь изложение проблемы ценно тем, что человек сам готов о ней рассказать. Преждевременные вопросы же прерывают благотворный процесс самостоятельного анализа клиентом ситуации.

М.: Надо сказать, что Максим — так зовут моего бывшего мужа — остается хорошим отцом. Он каждый день отвозит нашего сына в садик. И это еще один из трудных для меня моментов — видеть его каждый день. Сколько я плакала, и не только я, но и ребенок, и мама мужа. Но все эти потоки слез не смогли вернуть его в семью. Сейчас он живет у своих родителей. С любовницей, по крайней мере, вместе не живут, да и его мама говорит, что не видно, чтобы они встречались. Я еще поняла бы, если бы у него была любовь и новые отношения. Но их нет, а вернуться к нам и попробовать все заново он не хочет. Он старается общаться со мной по-дружески, мягко, претензий не выдвигает. На ребенка деньги дает, и достаточно. И от этого еще тяжелее. Если бы он вел себя как некоторые другие мужчины, о которых мне рассказывали подруги, то есть грубил, оскорблял, «забирал последнее», я могла бы его хотя бы ненавидеть. Может, мне было бы легче пережить развод. Конечно, я обижена на него, злюсь, но понимаю, что он все делает для того, чтобы остаться хорошим отцом. Отсюда мой первый вопрос: мужу я верила беззаветно, очень его любила. Как теперь мне доверять мужчинам?

Ю.В.: Как вы сами считаете, смогли ли вы, Марина, поставить в этих отношениях «точку»?

М.: Думаю, что еще не поставила. Все же ловлю себя на мысли, что еще надеюсь на то, что он вернется. Все же у него нет новых серьезных отношений. Иногда я пытаюсь заговорить об этом. Однако он мягко, но уверенно прерывает меня: «Не надо, мы уже все решили». Надеюсь, что хотя бы советы психолога помогут мне решить, что делать дальше, как правильно вести себя в этой ситуации, как пережить развод с любимым.

Было необходимо выяснить, присутствуют ли у Марины «маркеры зависимости» от бывшего супруга. Я начала задавать вопросы. Первый маркер: нет ни одной темы, на которую вы могли бы общаться с супругом спокойно; Марина ответила, что они вполне способны обсудить многие вопросы, касающиеся ребенка, перезваниваются и спокойно разговаривают, чтобы не произошло каких-то накладок. Второй: вы не позволяете ребенку встречаться с супругом и/или настраиваете ребенка против мужа; уже из ситуации ясно, что Марина поддерживает желание Максима общаться с сыном и не препятствует ему. Моя клиентка бурно отвергла саму эту возможность: «Ребенок должен думать об отце хорошо, тогда он будет счастливее!» Третий: вы стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе; Марина действительно сказала, что такой период в ее жизни был, она долго не могла признаться окружающим, что ее семейное положение изменилось. Но уже месяц, как она начала об этом говорить, и стеснение уходит. Четвертый: в разрыве вы полностью обвиняете либо себя, либо супруга; Марина ответила, что она сама виновата в том, что такой хороший мужчина решил от нее уйти, хотя и злится на него, что он проявил слабость, заведя роман на стороне. Пятый: вы не можете представить себе новых партнерских отношений или сознательно отказываетесь от них — и в этом была одна из проблем, с которой Марина пришла ко мне.

Ю.В.: Итак, из пяти основных маркеров зависимости у вас проявляется сейчас два: распределение ответственности и взгляд в будущее. Это хороший признак: постепенно вы адаптируетесь в ситуации, находите новые ориентиры. Пережить развод иногда очень трудно, но процесс идет в благоприятном направлении. Возможно, вы еще этого не осознали, так как эмоциональная нагрузка до сих пор велика, но и она постепенно снижается.

М.: Хотелось бы в это верить. И как раз оба эти момента я и хотела обсудить. Как мне жить дальше, как пережить развод с мужем? Чувствую, что из всех по-настоящему интересующих меня вещей остался только мой сын. И понимаю, что это неправильно. Как избавиться от обиды, злости к мужу? Неужели во мне что-то действительно настолько не так, что он ушел почти «в никуда»? Настойчивая мысль: он теперь свободный, молодой, весь в «шоколаде», а я — брошенная с ребенком в 34 года, и перспектив устроить личную жизнь — минимум. 

Ю.В.: Как мы уже говорили, вы сейчас учитесь жить в новой для себя реальности. Те чувства, которые вы испытываете, во многом определяются процессами, которые идут внутри вас: старые связи исчезают, появляются новые. Постепенно злость и агрессия уйдут, если, конечно, их не закрепить ежедневными «тренировками»-самоистязаниями. Что касается того, что в вас «не так», то это просто неверная формулировка. В случае развода каждый из супругов несет часть своей вины и часть ответственности, и с этой точки зрения в них обоих «что-то не так». Что — вопрос отдельного анализа. Замечательно, что вы начали говорить с окружающими о переменах в своей жизни. Люди теперь знают вас в новом статусе, и постепенно организовывается круг людей, которые знают вас только такой, не будучи знакомыми с вами в «прошлой жизни». Это очень благотворный процесс, и, если он происходит, не стоит ему препятствовать. И еще очень важно то, какие слова мы употребляем, когда рассказываем о каком-то событии и даже просто думаем о нем. Вы употребляете слово «брошенная» и фразу «перспектив устроить личную жизнь — минимум». Если вы уверены, что у вас шансов нет, то так и будет. Это называется «самосбывающееся пророчество». Возможно, у кого-то и мало шансов на будущую любовь, но почему вы сами добровольно выбираете эту дорогу?

Мы побеседовали с Мариной о том, что каждый из нас может очень многое, особенно в собственной жизни. Я спросила, как должна, по ее мнению, вести себя женщина, чтобы выйти из подобной ситуации, как пережить развод женщине. Марина, подумав, ответила, что нужно стараться видеть перспективы, быть активной и не позволять себе раскисать, нужно верить в себя и свои силы. И так как этот «рецепт» был дан клиенткой самой себе, он был особенно ценен. Советы психолога ценны именно тогда, когда человек самостоятельно формулирует их для себя, а специалист только подталкивает клиента к этому.

Мы обговорили еще один важный момент, связанный с ребенком. Я рассказала, как сложно бывает детям после развода, если вся любовь матери обрушивается на них. Как правило, это выражается в гиперопеке, а также в навязывании ребенку несвойственной ему роли партнера. С гиперопекой повзрослевшие дети борются, и отрыв порой происходит ценой отношений с матерью. Заменить же маме мужа (что чаще бывает, если ребенок мальчик), взяв на себя ответственность, которую может взять только взрослый мужчина, задача непосильная для ребенка, что приводит к конфликтам, проблемам в поведении и отношениях, а также может выражаться в заболеваниях. Марина, казалось, поняла, что опасно делать сына центром своей «вселенной». Она снова возвратилась к тому, что новые отношения с мужчиной — это то, чего не стоит бояться и от чего не нужно отказываться. И ей, и ребенку это пойдет только на пользу. Она даже привела метафору: «Если мне в магазине не пришлось впору понравившееся платье, это еще не повод разочаровываться во всех платьях в мире. И пусть отношения не платье, это серьезно, но это еще не повод ставить на себе крест как на женщине». Марина заметно приободрилась, ее жесты и мимика стали более активны, дыхание — более глубоким. Все эти сигналы говорили о том, что внутренняя работа началась.

P.S.: Наверно, у читателей остался вопрос: что же стало причиной развода Марины и Максима? Что заставило мужчину принципиального, заботливого уйти от жены и маленького сына? Но выяснять это по «косвенным данным» из рассказа героини, тратя время консультации, не представлялось возможным. Вероятно, у него действительно были на это причины. Одно можно утверждать с уверенностью — у каждого из супругов в ситуации развода своя вина и своя ответственность. Невозможно утверждать, что именно Марина и какое-то ее «неправильное поведение» стали причиной разрыва, так же как нельзя переложить всю ответственность на Максима. И надеюсь, Марина все же будет способна проанализировать свою часть вины и ответственности, оставив Максиму его часть.

Facebook Vk Ok Twitter Telegram Whatsapp Pocket

Похожие записи:

Развод переживают обе стороны. Но обычно, когда пишут о том, как пережить это событие, обращаются к женщинам, а о том, как пережить развод мужчине, никаких советов нет. Складывается впечатление, что мужчине поддержка не очень-то и нужна. Сильный пол, справится...
Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние. Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода?...
Непреложная истина современного общества – это то, что дети тяжелее всех членов семьи переживают ситуацию развода. Для неокрепшей детской психики сам факт расставания родителей, скандалы, сопровождающие развод, являются тяжким жизненным испытанием. Ребёнок не ...
Развод родителей для ребенка – всегда стресс. Потому что вся его жизнь зависит от них, в них он видит свой идеал и то чувство стабильности, которое так важно для детей. Но развод означает, что маленький мир ребенка, который казался ему несокрушимым – разрушилс...
Те, кто выбрал для себя профессию психолога-консультанта, психотерапевта, задаются вопросом: «как, не теряя времени, научиться психотерапии?» Легко потеряться в море предложений и тем, у кого уже есть образование психолога. Чтобы прояснить этот вопрос, мы приг...
Источник: Елдышова О.А. Проблема «выгорания» в профессиональной деятельности психолога и способы профилактики. //«Вестник Костромского государственного университета им. Н.А. Некрасова» научно-методологический журнал, 2007, т.13, серия Психологические науки «Ак...