Вопрос от Ирины: Я очень любила своего мужа, ничего не требовала взамен, только отдавала все, что могла, а могла и горы свернуть. И знаете, какой результат через 16 лет совместной жизни? Живем, как соседи, постоянно в долгах, никуда не ходим, в отпуске были только один раз, хозяина дома нет — не приучен, да и лень домашними делами заниматься, спим в разных комнатах уже несколько лет, а ему до лампочки. И что теперь, как жить и во что верить? А его я просто ненавижу — вот результат моей бескорыстной любви.
Отвечает Марина Георгиевна Рябинина - семейный консультант, специалист в области семейных отношений:
Вы затронули очень важный вопрос: дарения любви и жертвенности. На первый взгляд в обоих случаях есть отдача. А на самом деле разница колоссальная! Дарение любви предполагает свободу! Внутреннюю свободу. Дарить можно от избытка, а не от недостатка.
И настоящая любовь никогда не завершится ненавистью. А вот зависимость, когда страсть утихает, когда конфликт желаний и чувства долга обостряется, зачастую оборачивается негативными переживаниями.
“Я ему всю себя отдала, а он взамен … ничего!” — этот упрек, а это именно упрек мужчине, говорит о том, что женщина потеряла себя в отношениях. Ведь мы в отношениях находимся для того чтобы развиваться, а не для того чтобы когото осчастливить. Ведь, отдав всю себя, вы поднимите другого до небес! Забывать о себе как о женщине, и при этом “бескорыстно” (намеренно беру это слово в кавычки) любить мужчину на самом деле означает, что смыслом жизни становится другой человек. Его автоматически возводят на “трон”. И от него ждут щедрых даров, как минимум, милости… Даже если не озвучивают, ждут все равно.
Отношения тогда гармоничны, когда это союз равных партнеров. Где нет ни перетягивания одеяла, ни жертвенности. Ничего не требовать взамен — это тоже форма жертвенности. Трудно представить хорошие отношения, где нет баланса отдачи и получения. Когда один в семье все делает, то порой случается, что другой даже и не догадывается, что от него чего-то ждут. Потому что никто никому ничего должен. Это один из законов нашего мира.
Как не потерять себя? Делаешь — делай, но не жди отдачи. Чувствуешь, что другой начинает паразитировать — остановись! Разберись в причинах этой ситуации. А причина чаще всего в том, что мы забываем дарить любовь себе. А как дарить другому, если внутри пустота, которая с каждым днем растет. Так ведь надо! Вот и насилуем себя. Отдавать всю себя совсем не нужно. Потому что так снимается ответственность за собственную жизнь. Так легко впасть в зависимость от другого человека. Чтобы не потерять себя, необходимы внутренняя свобода и смелость. Необходимо разобраться в своих чувствах и мыслях.
Если в семье есть любовь, все вопросы решаются. Если же проблемы затягиваются на года, скорее всего, отношений нет. Есть сосуществование. Ради какойто цели. А порой и без нее.
Почему некоторые женщины готовы изменить свои взгляды, убеждения, поведение, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине? «Я буду женщиной его мечты!» – решаете вы и подстраиваетесь под шаблон чужого представления о любви. Давайте рассмотрим основные причины такого поведения:
Желание заслужить любовь
Часто женщины, стремящиеся во что бы то ни стало угодить мужчине, выросли в семьях, где царило правило: «Сделай, как говорю, и я полюблю тебя». Такое послание могло исходить, как от матери, так и отца, а позже превратилось в неосознанную привычку. Самое интересное, что привычка распространяется не только на личные отношения, но на рабочие и дружеские. Такая женщина будет морить себя диетами и упражнениями, чтобы обрести идеальный для ее мужчины вес, останется после работы еще на несколько часов, чтобы помочь коллеге разгрести завалы, которые, к слову сказать, образуются у нее регулярно, или не сможет отказать друзьям, которым в ее единственный выходной ну очень надо съездить за стройматериалами, они же без машины!
Отсутствие собственных интересов
В школе интересы меняются со скоростью света. Бальные танцы сменяются музыкальной школой, но через некоторое время извлечение звуков из инструмента становится невыносимым и тогда возникает идея пойти в художественную школу, но и она не приносит желаемого. Дальше идет общество аквариумистов или кружок флористики. Проблема в том, что поиск себя может затянуться и плавно стать частью вашей жизни. Каждый мужчина, его склонности и увлечения будут восприниматься как нечто новое и увлекательное, но ровно до того момента, пока вы не охладеете к ним.
Стремление быть хорошей
Стоит в один ряд с желанием заслужить любовь, но несколько отличается от него. Таким женщинам всегда кажется, то они должны помогать, спасать, разделять несчастья и делать все, чтобы ни дай бог, окружающие не заподозрили их в чем-то плохом. И вот появляется ТОТ САМЫЙ мужчина! Конечно же, он точно знает, что делает! Пробежка в шесть утра? С радостью! Друг из Хабаровска живет в вашей однокомнатной квартире третий месяц, хотя приехал погостить всего на три дня? Вам может очень не нравиться происходящее, но вы же должны, обещали, не можете поступить по-другому и т.д.
Потребность быть нужной
Порой принимает причудливые формы: от многократных вопросов, что любимому приготовить на ужин до выплачивания кредитов за мужа-алкоголика-наркомана-игромана (нужное подчеркнуть). Такие женщины склонны выбирать в спутники жизни мужчин, ведущих асоциальный образ жизни, заведомых инвалидов или психически больных людей. Требования и ожидания с их стороны по отношению к женщине будут завышенными, а на вопрос окружающих, зачем они взвалили себе на плечи такую ношу, будет встречен фразой: «Это мой крест, и я буду его нести!». Известный британский невролог и нейропсихолог Оливер Сакс, описывая тяжелые случаи заболевания у своих пациентов, писал, что при улучшении состояния здоровья больного, родные далеко не всегда радовались этому факту, а некоторые жены и матери вполне открыто возмущались этим переменам – как же так, ведь теперь больной мог обходиться без них.
Что делать?
Теперь о главном. Вы спрашиваете, во что верить и как жить. Вопервых, вспомнить о себе. Себе начать дарить любовь. Ведь она в вас есть! Вместо того чтобы страдать, учитесь радоваться. Ведь радость можно находить во всем.
Также важно исключить жертвенность из своей жизни. Как не потерять себя в отношениях с мужичной? Перестать жить только для него. Не стараться быть хорошей, а быть собой. Значит, быть разной. Не прятать обиду, давать волю эмоциям. Как мы мыслим — так мы и живем. Во что мы верим, то и получаем. Если нет веры, что вы сами создаете свою жизнь, то это будут делать другие. За вас.
Если отношения, которые вас не устраивают, продолжаются, есть три варианта поведения:
1. Оставить все, как есть, и продолжать страдать.
2. Все бросить и уйти. Но этот вариант чреват тем, что в будущем можно легко напороться на те же грабли.
3. Принять на себя ответственность, признаться себе в том, что и вы сами приложили руку к тому, что создалась невыносимая ситуация. Ни в коем случае не обвиняйте себя! Если вы на самом деле хотите жить иначе, придется измениться самой.
А начнете менять себя, и мир вокруг изменится, в том числе и муж. А, возможно, вы поймете, что надо расстаться, что у каждого из вас двоих свой путь.
Чем больше любви вы сейчас направите на себя, тем быстрее придете к новому взгляду на мир.
